Empece La dieta: Día 1

Las crónicas de la chica miope han pasado a ser "devoradas" por un mal que aqueja a muchas mujeres tres meses antes del verano. ¡Estoy gorda!. Que mujer no se preocupo alguna vez por su peso, por las dietas, por los estigmas socialmente "cultivados" en las mentes femeninas.

Esa frase tajante y reductora hasta opresiva que tortura: "Estás más flaca, estás linda". Como si con los kilos se fuera la fealdad.

Durante años creí que el tema de la delgadez era un problema de una sociedad patriarcal y machista que cosificaba los cuerpos de las mujeres. Así que nunca lo tome como un problema.

Hasta que la balanza junto al médico anunciaron: Tu peso está al límite. Ya no es saludable.

Me cayo como un tortazo pero de esas tortas bañadas en chocolate pero con crema chantilly diet.

Había crecido bajo el lema: "No estas gorda... Sos fuertecita" para pasar al comentario familiar: "pareces una heladera".

Dejando de lado estereotipos decidi comenzar una dieta saludable.

Empece hace 2 hs. Me mentalizo. Es por mi salud, me voy a sentir mejor pero...

¡Me estoy muriendo de hambre!

Lo que el viento se llevo

Lo que el viento se llevó...

3 horas 43 minutos de angustia de llanto de emociones de risa, compungida, acalambrada y hasta adolorida por mi espalda.

10 minutos faltaban prepare porción de brownies, capuchino la lluvia acompañaba al momento y lo intensificaba.

Clímax máximo del sensacional desenlace, ya sabía el final pero estaba contenta de ver nuevamente ese réquiem para una obra tan espectacular que gano 10 premios de la academia…

La tensión me hacían vacilar el vaso y tirarme el café encima.

Y cuando llego el momento tan esperado…

Todo se fue al carajo…

Los forros editores del orto editaron la parte de la película que le daba intensidad a toda la unidad dramática.

Si, 3 horas y 43 minutos tiradas a la mierda!!!

Porque No. No es lo mismo que Clark Gable le diga a Vivien Leight : Sinceramente querida no me importa; a que le diga: Sinceramente querida me  importa un pito!

Toda la intensidad dramática frustrada por los buenos modales y toda esa mierda de moralidad barata burguesa.

VER LA PELICULA ON LINE.

http://www.youtube.com/watch?v=h1iBPnjq2lM

Curiosidades que encontré para sacarme el gusto amargo de la censura: (http://tepasmas.com/curiosidades/loqueelvien)http://www.imdb.com/title/tt0031381/

Los decorados que se quemaron para la famosa escena del incendio de Atlanta eran entre otros los dos pilares a los que se amarró a la protagonista de King-Kong en dicha película. También había restos de otras películas como "El jardín de Alá" por ejemplo.

joker69

En la escena en la que se quema la casa y huyen en una carreta de caballos por la ciudad, la actriz no es Vivian Leight, más que nada, porque el director llevaba muchísimo tiempo haciendo el casting para conseguir la actriz que interpretara a Scarlet Ohara, y harto de la espera, rodó la escena esta sin enfocar a la cara de la actriz, y cuando consiguieron a Vivian comenzó el rodaje.

Julia

Aproximadamente 250.000.000 de personas han visto "Lo que el viento se llevó" desde su estreno hasta la fecha.

Julia

Se pagaron 50.000 dolares por los derechos del libro, suma estratosférica para su época y lo que más se había pagado por un libro.

Julia

Vivien Leigh y Clark Gable no se llevaban muy bien en la filmación, tanto es así que Gable ingería grandes cantidades de cebolla antes de las escenas donde tenía que besar a Leigh.

Con el paso de los años te das cuenta de algunas cosas:
- Todo tiempo pasado fue mejor, sobre todo cuando te suman años.
- Tus papás tenían razón uno no puede vivir de utopías espirituales, hay que pagar el alquiler.
- No es lo mismo tomar 2 litros de cerveza cuando tenes 20 que cuando tenes 30, los efectos secundarios y las llegadas desastrosas al trabajo son prueba de ello.
- Las reuniones con amigos son preciadas cuando antes eran tan comunes.

Capaz cuesta un poco más enfrentarse a tu jefe, a la rutina, a los compromisos a la vida en sí porque no nos animamos a ser un poco adolescentes y escaparnos un día de todo eso...
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Se puede ser viejo pero Algo es seguro... Mañana falto al laburo!

Un día de furia

Hoy por defectos del humor me levanto repentinamente, y no hay nada peor que levantarse sobresaltado y darse cuenta que es tarde! Tarde para el desayuno para bañarse y sobre todo para el trabajo! Puteo, me levanto, con tanta mala suerte y con el pie derecho, que tropiezo y me golpeo la cabeza con la biblioteca.

 Un tropezón no es caída… dicen.

Cuando abro el grifo de la ducha pasa lo típico en estas situaciones, no sale el agua caliente.

Salgo como puedo despedida a la calle como pájaro que no quiere salir de su nido.

Pero hoy voy a hacer catarsis no me importa nada y le dejó en el buzón un mensaje al portero: cabrón de vuelta no hay agua caliente me chingo a tu madre!

Como cada lunes la calle te sopapea, lo único que necesito es  un café con leche para mancarme la monotonía del ser. De esos bien intensos pero con perfume a café de barrio, de la esquina chile y bolívar, esos cafés poéticos que despiertan nostalgias y añoranzas de otra época, pero se me hace imposible, llego tarde!.

Llego al tren la gente se mutila tratando de entrar desesperadamente, encuentro un huequito y entro a duras penas a la maquina trituradora, miro mal al tipo con cara de cornudo que me esta tocando la pierna y decido hacerle una paralítica con el codo en el estomago.

Da resultado.

Pero tengo que lidiar con el gil de enfrente que tiene un aliento de perros de la calle.

entra mas gente y mientras las estaciones pasan lentamente me pongo a pensar en lo forros que son todos los del tren desde la boletera que habla por teléfono y come mientras uno quiere sacar un boleto del tren que no quiere perder, del pica boletos maleducado, de los gremios que en vez de provocar un gasto a la empresa nos joden a nosotros los laburantes, de los dueños forros más forros de todos que la levantan en pala y a los que me encantaría hacer viajar en tres por dos meses mínimo. Viajar en esas condiciones no es justo minutos antes había descargado mi ira con la come bizcochos de la boletería a la que acuse de traficante de tortas e inoperante hasta para dar boletos.

Por fin el tren se detiene en constitución.

Llegan a constitución, las personas parecen hormigas caminando al unísono la loca se desespera ¿es que nadie se da cuenta de esta mierda alienante? Piensa en el hombre masa, Ortega y Gasset que no son dos sino un solo autor (no como pensaba un ex presidente bastante alienador). Un ex presidente que decía barbaridades, y la gente quería votar nuevamente que poca memoria que tenemos y en ese torbellino de ideas me acorde de la abuela cuando me decía que los argentinos somos solidarios pero desmemoriados de nuestro pasado, la abuela le contaba esas historias cuando hacia mate de leche con bollitos y ella se sentía abrazada en los inviernos fatales, sobre todo ese cuando se sentía tan sola y con el corazón desmembrado y la abuela le contaba historias de tiempos lejanos, como su libro favorito cien años de soledad, pensó que nada iba a ser igual pero todo fue mejor porque siempre las cosas pasan, claro que pasan, como este momento del tren que tiene solo una duración de 45 minutos exactos si no hay demoras y toma todo correctamente, en esos desvaríos de  asociaciones ilícitas me encuentro hasta que bajo por la escalera para tomar el subte y recuerdo la mediocridad de la rutina.

Pasa por los boleteros y ya que estoy  los puteo: forros!

Llega al subte y de vuelta la misma puta mierda resulta que los empleados del gremio están haciendo una especie de huelga es hora pico y en vez de liberar molinetes protestan con menos subtes y mas demoras. Ya que estoy  puteo al chofer y los del gremio, los trabajadores se suman, los forros se asustan.

 Es que detesta que la gente proteste tocándole el bolsillo a la gente que también labura.

Cree que es mejor dar lucha entre empleados y empleadores.

Un delegado me grita que soy una loca de mierda,

Eso no es noticia para mi desde chica fui una loquita mas grande una loca pavota y después una loca linda, para los que no les gustaba lo que decía era una loca de mierda hago una catarsis de malas palabras y argumentos que incentivan a la gente, el delegado se va porque tiene un grupo de gente pateándolo.

Hoy sentí que gane una pequeña loca batalla… pero contra la rutina.

Me siento en un café con aire porteño, y hoy en vez de pedir café opto por el submarino, los lunes hay que empezarlos diferente no vaya a ser que uno se sume a  toda esa rutina paralizante y alienante.  Y si llego tarde al trabajo, hoy no me importa en una de esas putea al jefe y la echan… y es libre nuevamente.

Des - enamoramiento

Los primeros vínculos amorosos en los seres humanos suelen desatar una serie de emociones controvertidas, viscerales y felices al punto de entender el amor como una dulce locura.

Para entender esta pequeña historia que le paso a una amiga de una conocida y que si bien parece muy lejana también me paso a mí... como seguro te pudo haber pasado a vos, hay que entender que la loca  infernal como su nombre lo especifica es loca por virulenta, por impulsiva… 

El día que la loca  por defecto  conoció a su primera ex, comenzó su desequilibrio emocional, porque ella no era parte del plan.

En realidad, ese par denominada pseudo -  pareja, no eran  parte de ningún  par socialmente aceptado.

A partir del momento que la loca infernal acepto que no iba a seguir las reglas de lo establecido es que decidió mandar todo a la mierda, y ser una loca… pero feliz.

Dicen que uno puede enamorarse en sólo unos minutos, pero dura toda la vida olvidarse de esa persona.

La loca no era ninguna excepción a esta regla amorosa, cuando la conoció supo que iba a transformar su vida y también comprendió que estaba enamorada cuando ella le sonrió.

Si bien había aceptado a convivir con sus elecciones, no le era fácil Cuando la loca de mierda se peleo con su primera pareja paso por una serie de desequilibrios sentimentales que atraviesa toda persona cuando es parte de una ruptura de pareja y comienza el duelo emocional.

Este “desenamoramiento” tiene algunas etapas que se podrían describir algo así:

Primera etapa: OBSESIÓN MANIACO COMPULSIVA (con dosis de masoquismo del más puro)

En esta etapa las personas se encuentran en un estado vulnerable, la demanda por la otra persona crece al punto del pensamiento recurrente y obsesivo sobre la otra persona, hay un vacío y angustia que van del simple lloriqueo al llanto a los gritos. Comienza el período masoquista donde la persona se culpa y hasta se autoflagela por la perdida de esa relación, comienzan los: si yo hubiera…

La loca infernal visitaba diariamente páginas de Internet, MSN, llamaba por teléfono y la búsqueda continua la obsesionaba por esa persona que la había dejado. Al principio se comunicaba enojada para terminar llorando y suplicando por su regreso. Del otro lado encontraba respuestas incoherentes como plantearse la división de bienes de consoladores y otros artilugios adorados.

Hasta el día que la siguió y la vio con otra se quedo parada durante media hora en la esquina llorando y sufriendo al mejor estilo telenovela mejicana. Al no obtener respuestas positivas se encerró en una gran burbuja depresiva de la que se pueden destacar ciertas características:

Segunda etapa: ANGUSTIA ABSOLUTA SUMADA A CANCIONES MELODICAS (también denominada “sufrimiento al mejor estilo telenovela mejicana”)

Cigarrillos y muchos pañuelitos para acompañar a los mocos nostálgicos, falta de apetito, llanto continuo, llanto incentivado por escuchar alguna canción que recuerde a esa pareja en algún lugar publico, ni hablar si alguien hace referencia a su nombre, apodo, o característica de esta persona, Ej.:

Ayer me compre por corrientes una remera

Respuesta de la loca: (lagrimeando) con ella íbamos siempre por corrientes  a tomar un helado (concluyendo la oración con un llanto descarado y continuo que hincha tremendamente las pelotas a amigos y conocidos)

Canciones a todo volumen al mejor estilo miranda (como el tema: “uno los dos" ese bien depre.  O "Never Tear us Apart" de INXS, "Tu recuerdo" de Ricky Martin, "si no te hubieras ido" de Marco Antonio Solís, también se sumaba al CD, Madonna con "The Power of Goodbye" y la lista se hace interminable al igual que el llanto).

Trabajo  y otras actividades como el estudio se tornan pesadas aburridas y se comienzan a dejar de lado.

Repetición redundante y continua de situaciones, cosas, y todo lo que tenga que ver y que nos causo felicidad relacionada a la persona en cuestión,

Es la etapa donde al principio los amigos nos acompañan para luego no aguantarse más la situación de llanto y moco continuo.

Se comienza a alejar a todos por nuestra intensa obsesión.

Tercer Etapa: DESPECHO O LO QUE NORMALMENTE CONOCEMOS COMO EL VIVA LA PEPA. (Sacar un clavo con otro)

Es la etapa que también se denomina “sacar un clavo con otro” y se intenta conocer nuevas personas y hasta  tratar de encontrar una mejor con intención de que la otra persona se entere y vuelva por celos o sólo para hacerla sentir mal. Ya que esta etapa se caracteriza por un odio rotundo hacia esa persona que se amo pero al mismo tiempo se intenta que esta persona vuelva a través de los celos.

Cuando la loca infernal entro en esta etapa salía a bailar todos los días y terminaba tomándose hasta el agua de los floreros. Hasta que un día conoció a una chica preciosa, divina, que parecía francesa por el acento que tenia, se hubiera casado en ese momento si se lo hubiera propuesto, menos mal que no fue así porque al otro día cuando se fue a encontrar con ella apareció una mujer mas fea que Zulma Lobato, y su extraordinario acento era por los dientes que le faltaban.

Como decíamos en esta etapa las fantasías son extraordinarias al punto que parecen grandes y geniales situaciones que nos pasan, llegando a creernos su verosimilitud, aún cuando sean imposibles.

La loca comenzó a tomarse esta etapa de: “a coger que se acaba el mundo”, con mayor moderación.

Cuarta y casi última etapa: SE ASUME LA PERDIDA Y COMIENZA LA RECOMPOSICIÓN (todo el mundo se hincho las bolas, hasta nosotros mismos)

La loca de mierda asumió que la culpa de la pérdida y ruptura de la pareja no era de nadie, solo eran las circunstancias y por más que la frustraran  tenía que seguir adelante.

Pero no creamos ingenuamente que la loca la entendió por las buenas, por el contrario, su psicóloga se había hartado de 5 meses de llanto continuo, repetición de anécdotas, de mirar las mismas fotos sesión tras sesión, hasta que la mando a la mierda porque ya no podía ayudarla.

Ahí fue cuando la loca reacciono, podía perder parejas pero no psicóloga.

Así que como nunca en su vida empezó a actuar a través del principio de realidad, cambio de trabajo, empezó a estudiar y a esforzarse en sus metas y proyectos.

Y así entendió que: La paradoja del amor es, ser uno mismo, sin dejar de ser dos.

Y que del llanto, los recuerdos y la frustración que implica una ruptura de pareja siempre nos pueden servir de lección para no cometer los mismos errores en el futuro.

Siempre

Me levanté como siempre, la rutina de siempre, la ropa de siempre, porque el siempre es sinónimo de rutina de monotonía.

Caminé como siempre pero todo era diferente, las calles, los árboles, las miradas, los  lugares.

Era como si nunca pudiera llegar a destino como un camino interminable.

Llegué a la conclusión, no es que todo sea diferente, yo estoy cambiada.

Después de 30 cuadras me dí cuenta que todo era diferente porque me había levantado dormida y me fui caminando en dirección contraria.

odio mis conclusiones tan erradas.

Información útil para los no robos

Situación de ayer a la medianoche, salgo del trabajo camino a casa veo una situación que no me parece agradable, cambio mi recorrido y redirijo “por la Av. Independencia, veo que me sigue un tipo en bicicleta, atrás otro caminando.

El de la bicicleta me encierra y me abraza diciéndome: “vení para acá”.

Siempre pensé que en ese tipo de reacciones iba a opte por la salida cautelosa y tranquila que me habrían predicado mis padres, cadenas de mail con supuestos de la policía federal, psicólogos de diferentes instituciones escolares y tips de diversos noticieros.

Todas esas huevadas para mantener la calma, entregar las cosas de valor y evitar riesgos mayores para resguardar nuestra seguridad interior.

Durante años ensaye una especie de monologo que expresaría cuando la situación lo acreditará: “Sr. Ladrón UD. quédese tranquilo que yo le voy a dar de forma voluntaria todas mis pertenencias, en 2 minutos mi familia se va a comunicar conmigo como lo hace siempre, ellos se van a dar cuenta si no atiendo o estoy nerviosa y pueden encontrarme rastreando mi celular, evite problemas mayores y simplemente llévese todas mis pertenencias de valor, muchas gracias”.

Obviamente, lo que nadie jamás puede predecir ni psicólogos, ni analistas del tema, ni noticieros, ni policías, es el impulso humano por sobrevivir sumado a las altas dosis de histerias con las que suelo manejarme, además, de esa impotencia que puede llegar a despertar que un tipo quiera dominar mis elecciones.

Conclusión, mi monologo se fue directamente al carajo cuando empece a gritar desaforadamente mientras le pegaba y le gritaba: pajero al tipo que salio corriendo al grito de: “estas loca, nena”.

Si, loca pero ni robada ni manoseada por vos, pajero del orto.

Anti - Navidad -

Todos los años sucede lo mismo, me percate de esta repetición casi alienante cuando fui preguntada que iba a llevar para año nuevo. Mi respuesta sin duda fue: ensalada rusa con ... y determinar que la ensalada rusa era lo primordial me envenenó de tal manera que caí en la reflexión del porque de la ensalada rusa, si no me gusta!.

Y al banal pensamiento (y quizás estúpido) de la ensalada rusa, se me sumo la antipatía de las fiestas, la hipocresía que algunas familias manejan, los olvidos y descuidos que otras hacen y sobre todo los pobres infelices que sufren por estar solos en las fiestas.

Ya sólo imaginarme la gente desesperada, corriendo el 23 por comprar cualquier cosa que se le cruce, esa desenfrenada corrida hacía el consumismo impuesto que lleva como líder a un gordo con cara de pelotudo y vestido de invierno, me exaspera. Una de las creaciones más idiotas para nuestro contexto cultural y sobre todo climático, lleva por cara a un gordito simpáticon que siempre me cayó mal. Sobre todo cuando a mi compañerita de curso papá noel no le regalaba nada de lo que había pedido, y digamos la verdad, ella era más buena que yo y estudiaba más y se portaba super bien. Por un tiempo pensé que el gordo sorete ese me estaba haciendo un chantaje para que me sintiera mal, una especie de proyección psicológica para que me porte mejor.

Pero, a pesar de todo no logró que me caiga bien y mucho menos que me porté mejor.

Ante la pregunta: ¿Es bueno contarle a los hijos ? De que no existe un gordo pelotudo que se viste en verano de invierno?, que se come todo lo que le dejas (incluyendo el vino), que deja lo que se le canta en el arbolito, que es una mentira construida por una sociedad consumista, que nos hace escribir cartas al reverendo pedo? que no tiene otro simbolo significativo más que el de traer regalos?

Para algunos es un momento mágico en donde ven reflejadas todas sus emociones en esas películas con tramas y guiones tan patéticos que aburren.

No, capaz no. No es bueno contarle, sino guiarlos para que vean el mundo con todas sus construcciones de un punto de vista más análitico y no tan radical.

Al fin y al cabo, todos alguna vez nos creímos que el gordo era real... y esa ilusión lo mucho o poco que duro fue genial.

"Últimos días de la víctima" la novela de José P. Feinmann

"Últimos días de la víctima" la novela de José P. Feinmann

Un tropezón no es caída

Empecé el día sofocada por sueños mal dormidos, cuando me desperté me di la cabeza con la ventana, no hay nada que me irrite más, que me de tanta impotencia.

Por las dudas, apoyé el pie derecho primero.

Pero eso no iba a detener la serie de imprevistos irrisorios. Mis ojos hoy no toleraban los lentes de contacto, se me habían irritado y opté, a pesar de todo, salir a la calle sin anteojos, porque los de mister mago me parecieron siempre horribles, intolerables.

Prendo la hornalla para hacerme desayunar y no vi que un repasador estaba cerca, a los dos minutos cuando vuelvo mi almuerzo que estaba debajo de ese repasador era carbón con plástico a la parmesana. ACONSEJO: NUNCA TIRAR AGUA AL PLÁSTICO.

pido disculpa a los vecinos que a las 8 de la mañana escucharon mis alaridos: me muero incendiadaaaaaa!. nada serio pero la exageración para el que no ve es un recurso muy común.

No hice ni una cuadra que las veredas sin arreglar me hicieron tropezar, un tropezón no es caída dicen, en mi caso fue una trompada!.

Me levante, respire ondo, suspire conté hasta diez nada ni nadie iba a hacerme perder mi buen humor... caminé media cuadra más y ví un poster de Macri paseando no se en que lugar paradisíaco, Macri y la re xxxxxx de tu xxxxx. La paz mental se me fue al cuerno.

Un día estresante en el laburo, perdí el colectivo, me salpico un auto con el agua podrida de la zanja, perdí los estribos en más de una ocasión, para cuando volví a casa.

No tenía cena pero pensé que sólo era un día malo, hasta que ví que mi perra había roto todas las cortinas. Sin embargo, era la única perra que a pesar de haber echo un desastre venía me hacía una fiesta terrible y no se escondía.

Un tropezón no es caída, pensé. Si tenes quien te levante.

XIX Marcha del orgullo LGTB en Buenos Aires

XIX Marcha del orgullo LGTB en Buenos Aires

El pueblo argentino despide a Néstor Kirchner

El pueblo argentino despide a Néstor Kirchner

Esta ciudadana despide a un hombre...

Escuchando, leyendo, observando fue imposible eludir las peleas que se armaron relacionadas a la muerte de Néstor Kirchner, ex -. Presidente y Secretario General de la Unasur, no falto el fascista que dijera: “Que viva el infarto” “Se lo merece”, ni los festejos ni la tristeza.

Ante una condolencia se despertaron las peleas. Entre amigos, entre periodistas, entre familiares.

Y eso esta bueno, ¿no? Que una persona despierte el derecho de la libre expresión y el de discutir sobre política. Teniendo en cuenta que estuvimos después de la dictadura sumidos al silencio por miedo y en los `90 con afonía por conformidad.

Me acuerdo de las elecciones del 2003, por ese entonces era un tanto joven tenía exactamente 20 años y era mi primera votación presidencial.

Tenía una mezcla total, por un lado la emoción de votar (si bien sabia que mi voto no iba a cambiar el rumbo de un país) significaba un compromiso social y me lo había tomado como tal. Leí todas las plataformas políticas, sinceramente, ninguna me convenció era tal el descreimiento político que pensé: Entre todos los malos, voto al que me parece menos malo.

La Sra. De los almuerzos les pregunto cuando invito a los Sres. K si se venía el zurdaje, la Sra. Estaba preocupada, y claro como toda la oligarquía tenían miedo por sus intereses. Y si le tendrían que haber avisado que igualdad significa que todos tenesmos los mismos derechos.

En su momento me pareció una soreteada tener que pensar así, y no podía creer que un tipo patilludo, inepto e ignorante (recordemos que fue la única persona que leyó a Sócrates y que estudio por separado a Ortega y Gasset y ni hablar de los discursos equivocados y que ni siquiera se aprendía!) que había vendido al país y lo había llevado a una crisis económica, social e institucional… Era uno de los principales candidatos a ser elegido.

Llego un punto cuando me encontré con todas las boletas en las que la bronca me envolvió, tome todas las boletas del Sr. Mendez y las metí en mi cartera para más tarde tirarlas en un tacho de basura (muy antidemocrático lo mío, pero ¿fue democrático él?). Vote al Sr. K. En ese momento no tenía idea de quien era, parecía el menos malo de los malos.

Cuando gano lo vimos asumir de casualidad con un amigo pasábamos por ahí, sinceramente éramos 3 gatos locos los que estábamos en la plaza de mayo, y las esperanzas inciertas, para ese momento Clarín anunciaba que iba a haber presidente por un año, el caso y la crisis todavía estaban latentes, las muertes impunes de Kostecky y Santillán seguían abriendo heridas.

No soy ni peroncha ni radicheta, ni de izquierda y mucho que menos del Pro. Soy una ciudadana, hija de una generación que vio perdida sus utopías y cada batalla desperdiciada.

Criticaba la militancia sin militar y me enojaba con compañeros que no sabían quien era Videla.

Y quizás me cayo bien el Sr. K porque llevaba la contra a esas instituciones que nos habían metido el dedo en el culo durante décadas, porque la iglesia lo odiaba y porque los medios lo repudiaban, y ese líder que parecía torpe, que jugaba con el bastón presidencial y asumía con el traje desabrochado me despertó curiosidad. Nunca un presidente se cago en un sentido políticamente correcto en lo protocolar.

Porque antes nos decían protocolarmente que nos iban a hacer sangrar pero con risitas, o nos mostraban sus formulas uno, todo a lo que nunca íbamos a poder acceder y sus negociados turbios con pizza y champagne. Después vendría el sushi y el declive total.

Dicen que detrás de un gran hombre hay una mujer inteligente así que vino la Sra. K y si! critique cuentas y guita que tienen demás, Pero me pareció bien la ley de medios, que se le quite subsidios a la iglesia, que bajen el cuadro de Videla, que se intente recuperar los hijos expropiados de noble, que se enjuicie a los que participaron en la dictadura militar, que caiga cada uno de ellos. Me pareció respetable que haya sido consecuente con su lucha política durante los `70. Eran los ideales de mis viejos, y de tantos viejos que pensaron que nunca iban a tener cabida en la política.

¡Pucha!, pensé, ¡Acá pasa algo! y siguieron… Éramos el primer país latinoamericano que tenía la igualdad de derechos que aprobaba el matrimonio gay pese a que retrogados que nos gobernaron durante años se oponían. ¿Cómo oponerse a la igualdad? ¿No tienen acaso que defender según el artículo 14 de la constitución la igualdad entre ciudadanos?

Y fueron por más la ley de medios plantea una libertad de expresión que para los que trabajamos en medios implica una vuelta de hoja, igualdad.

Y vamos por más, reestablecer las empresas privatizadas a manos del gobierno, Aerolíneas, Correo Argentino y Aguas.

Y los sectores socialmente más golpeados, los pueblos originarios, los abuelos y los maestros, se empezaron a cambiar las políticas progresistas.

Y siguieron Unasur mostró que los países latinoamericanos podemos ser aliados sin depender de ese poderoso de arriba. Las relaciones carnales habían quedado atrás con los mediocres.

Y el día del censo, baje re copada a recibir a la chica del Censo, porque a pesar de los miedos que quisieron inculcar yo baje con mi ofrenda de café, la chica era una maestra y tenia menos cara de chorra que yo de física nuclear. Y ahí bajo Naty y me dijo que había pasado algo terrible, pensé que era un chiste de los medios hasta que empezaron los llamados El sr. K se había ido para no volver.

Fuimos a plaza de Mayo, ahí me encontré con algunos amigos, jóvenes, viejitos que lloraban, otros que decían que ni siquiera a Alfonsín lo fueron a despedir así, otros tantos en muletas, otros gordos sindicalistas, otros que llevaban una flor, otros carterlitos y todos gritabamos: “Ándate Cobos la puta que te pario”.

Y saltamos, porque el que no salta es de Clarín.

El pueblo fue a despedir a un líder mal o bien y al medio que le pese. No despedía a un peronista, ni a un político del que soy adepta. Despedí a un tipo que se murió bajo su ley, coherente a lo que prometió, que marco historia porque beneficio al pueblo, porque incluyo a minorías. Despedí a un tipo que mal al que le pese nos despertó y de acá que la oligarquía nos iba a volver a manipular.

Mientras en otras partes puteaban y defenestraban al Sr. K. me pareció interesante que las peleas sean en torno a disputas políticas, por lo menos discutimos, unos con menos argumentos, otros que se cagaron siempre en la política y derechos humanos del país y ahoran eran por poco las madres de Plaza de Mayo, otros porque defienden su bolsillo, otros que opinan porque escuchan a sus viejos, otros porque queremos la igualdad para todo el pueblo, otros porque nunca nos olvidamos, otros porque creímos en este retorno justo para sentenciar lo condenado socialmente.

Bien o mal discutimos de política, durante décadas este pueblo se había acostumbrado a no discutir y que le den, total nos habíamos acostumbrado a “estar en la lona”.

Y los K de kilo, de peso, hoy nos hacen discutir y a este pueblo acostumbrado a agachar la cabeza lo movilizó, ya no con una patada en el culo pero nos animo a saltar a pelear a putear a expresarnos.

El futuro de un país puede cambiar en apenas un minuto, pero un proyecto de país que marca un progreso en la sociedad y que esta instaurado nadie nos lo quita, un derecho adquirido no se elimina de la mente de la gente un proyecto que un pueblo defiende no lo elimina nadie. No van a poder, ni pulverizar ideas, ni proyectos, ni establecer un orden monopólico de los medios, no van a poder venir a tocarnos sin que nos quejemos.

Simplemente, ya No van a poder.

Matrimonio Igualitario para los Católicos Heterosexuales!

Se que a muchas personas les va a molestar esta carta que he dirigido a todos los argentinos de nuestro país, pero creo que el respeto es importantísimo para crecer como nación.

Cuando llego a mis oídos que católicos heterosexuales querían casarse, al principio pensé que era una tremenda degeneración. Ellos que durante tanto tiempo estuvieron encerrados en ghettos, limitados a su pensamiento, ellos que tenían curas pedofilicos confesos, que se guían por un libro escrito hace miles de años del que se desconoce autor, ellos que en su momento renegaron de la teoría de Darwin, ellos que apoyaron a lo largo de los años guerras y hasta dictaduras como la última dictadura en la Argentina, y que contemplaron como eran robados hijos de desaparecidos … ¡ahora querían casarse!.

Sin duda, mi primera impresión fue como la de muchos, me negué rotundamente a esa idea y me parecía inconcebible!

Tiempo después se planteo el tema de la adopción. Pensé en sus hijos yendo a las iglesias a confesarse con curas pedofilicos, que no solo los harían mas católicos sino que serian abusados por estos degenerados!.

Así que también me negué de manera terminante a la idea de que adopten, me parecía una atrocidad.

Al poco tiempo me vi impulsada a tomar cartas en el asunto y junto a un grupo de padres preocupados por este tema, creamos la cuenta de facebook “No al matrimonio de pedofilicos católicos”, con una foto del “Padre” Grassi tras las rejas.

Formamos una fundación en la que realizamos actividades y dentro de las proclamas explicábamos el porque no era bueno para la sociedad que estos “anormales” se junten con nuestros hijos. Dentro de los cuales distinguiamos:

- El casamiento entre católicos iba a destruir la concepción de matrimonio, por el simple hecho de que se iban a apoderar de algo tan sacro que nos pertenecía a nosotros.

- En realidad, muchos católicos no quieren casarse son incentivados por movimientos políticos católicos como los que impulsa el Monseñor Bergoglio. Se vuelcan al casamiento para cambiar la sociedad desde lo que nosotros consideramos instituciones y que para ellos es solo un acto de parafernalia sin importancia. ¿Cuantas mujeres católicas que dicen ser vírgenes se casan de blanco y son mas bataclanas que una gallina?. Son hipócritas hasta para seguir sus propias creencias!.

- Quieren destruir conceptos que hemos construido como la fidelidad. Es sabido los miles de hombres católicos que se ve por las zonas rojas levantando travestis a sus autos católicos.

- Dentro de poco tiempo perderemos la libertad de expresión y opinión imagínense que no podríamos decirle nada a nadie ni siquiera al “Padre” Grassi! Quien podría caminar sin impunidad por las mismas calles que nuestros hijos, sin posibilidad de ser insultado por ser un católico pedofilico!

- Ellos no quieren formar familias como nosotros, sino, que quieren que todas las familias terminen siendo católicas y que sigan las enseñanzas de un libro que seguro lo escribio Feinmman junto a Mirtha Legrand.

Pero todo eso cambio de una manera drástica y paso a explicar porque:

Hace un tiempo contrate a una secretaria en el trabajo… una secretaria espectacular. Hasta que un día descubrí en su escritorio una Biblia. Ella me contó que era católica y que encima estaba casada con otro católico!.

No lo podía creer quise despedirla de inmediato, pero la apreciaba mucho no solo por su eficiencia en el trabajo sino porque era muy buena persona. Ahí comprendí que no hay que juzgar las elecciones sino las acciones de las personas.

Román, la pareja de la chica católica, se enfermo de cáncer y como no podían costear los medicamentos y no les era permitido casarse para que él tenga la obra social de ella… falleció al poco tiempo. Y la ayuda que le ayude a obtener apelando con abogados llego un mes después de que él muriera. Ella quedo sola con 2 hijos pequeños pero que son normales y que están llenos de amor, como una familia normal, como nosotros.

Hoy apoyo totalmente a los católicos que quieran casarse, porque no hay que generalizar, no todos son como Grassi o Feinmman

Actualmente la ley tiene media sanción y esta siendo tratada en el senado.

Ellos no tienen la culpa de ser así tan católicos, tan heterosexuales! Fue su elección y es su identidad…

Ojala tomemos conciencia de lo que esto implica, todos somos diferentes pero CON LOS MISMOS DERECHOS!

Matrimonio Igualitario para todos!

Crónicas Chica Miope

Perdida en Tokio.

En realidad, me perdí en el barrio chino de Belgrano.

Pero parecía igual de alucinante.

(Salvando las grandes diferencias como que: Tokio se asocia a Japon y no a China y como que el wasabi no es una salsa dulce)

Presentación

A los 8 años tuve un gran problema: no había hecho la tarea (recordemos que a esa edad no haber hecho la tarea implicaba un fuerte reto de parte de esa profesora que nunca podía delinearse bien los labios y que parecía Capussotto con sus pelos locos).

La razón, más tarde se dio cuenta la maestra (claro! Porque maestras eran las de antes que cuando al chico se le salían los ojos para afuera se daban cuenta que algo les podría estar pasando) era porque no podía ver desde mi asiento las consignas.

Al principio (la muy inteligente Sra.) me sentó en la primera fila pero seguía viendo borroso si por algún motivo estaba lejos del pizarrón (Es que ella pensó que quizás si me acercaba al pizarrón la miopía desaparecería, nada tonta la Sra.)

Porque algunas preguntas no las había entendido cuando la profesora me pregunto el porque le conté me hizo escribir unas preguntas mas creyó que la cargaba cuando no veía lo que decía

Fue entonces que decidió mandarle una nota a mi mamá con la leyenda: “Creo que Paula tiene dificultades para ver. Hoy confundió la puerta de salida con la del armario. Por favor llévela a un oculista. PD: también confundió la caja de cartuchos de tinta con el chocolate Jack por eso tiene la ropa y cara manchadas.”

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Me llevaron a una clínica para “arreglar mis ojitos” (era la manera turbia para en realidad hacerme ver por aparatos monstruosos y metálicos que parecían atascarse en la cabeza) y ahí determinaron que era miope.

En la óptica un divino pero tan carismático oculista (y si alguna vez fueron a una óptica entenderán la ironía de mi enunciado) me mostró todos los anteojos para “mis ojitos”.

No tuve mejor idea que elegir el par verde manzana, tipo extraterrestre.

Ah! Aclare que hacían juego con mis engranajes de acero que tenia por aparatos? Sumado a mis dos colitas prolijamente arregladas arriba de mis orejas.

A mi mamá en vez de que hija hermosa que tenés le decían que hija hermostra!.

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Sin ser grosera me faltaban los zapatos ortopédicos para parecer un divino monstruito.

Ahí comenzaban a crecer en mi entorno los típicos apodos que me radiarían por unos años (duro lo que aprendí que el punto débil de los hombres se encuentran en ambas cabezas).

Mi primera lección: Lo peor no era no poder mirar, ser corto de vista, miope, cuatro- ojos, cuatrochi, nerd, ñoña, ojona etc. etc.

Lo peor era no saber ver con lo que implica en toda su acción, ver más allá de lo que se mira.